PazzaVisione
Ovvero, le farloccate astronomiche che ti rifilo tramite quell'arma di distruzione di massa che è la pubblicità.
Rilascio qui alcuni degli esempi pubblicitari più lampanti a dimostrazione che faresti meglio ad accantonarmi, e non accendermi mai più.
Con affetto, il tuo televisore.
1) Lo yogurt dietetico.
Siamo in cucina.
Una cuoca talmente in forma che anche Heidi Klum le farebbe un baffo, ignora le diecimila prelibatezze che la accerchiano, perchè tutto quello di cui è ha bisogno per saziarsi è ovviamente un misero barattolo di yogurt con un tasso di grassi pari allo 0%.
I colleghi sembrano guardarla straniti, e continuano a svolgere la loro professione, sempre in modo stranito, s'intende.
O lo yogurt era addizionato con qualche acido particolare, oppure proprio non riusciamo a spiegarci il perchè della linea smagliante della protagonista, ma soprattutto del sorriso ebete che ci propone per tutta la durata dello spot.
2) La merendina ai cinque cereali.
La protagonista di questo spot è un'altra donna, una salutista per la precisione.
Si, perchè quando lei va al supermercato, prima di acquistare delle semplicissime merendine, riflette, perchè si, potrebbe rinunciare ai cinque cereali, ad una lievitazione naturale, a quello che diavolo vuole lei, ma in questo caso non avrebbe la merendina ideale.
Attimi di disperazione.
Poi però trova la brioche che racchiude al suo interno tutti gli elementi che cercava, e finalmente la sua stupidità alimentare viene placata.
Quello che le consigliamo per la prossima volta, è di acquistare qualcosa di meno enigmatico, perchè si sa, decisioni come questo fondono il cervello.
Ah, e se poi vuoi proprio il meglio per il tuo bambino, la prossima volta compragli una bella mela, che già è culone di suo, aggiungici pure la merendina e vedrai che fine farà.
3) La fatina del formaggio.
Ok, questo è veramente terribile.
Pensate di aver voglia di qualcosa da mangiare, di aprire il frigo, e di trovarci dentro una fatina bionda, rigorosamente sorridente nonostante la temperatura si aggiri intorno a due gradi o poco più.
Non ci sarebbe nulla di male in fondo, ma se la fatina, oltre a trovare rifugio abusivo nel frigorifero, inizia a spiattellarci i ghirigori dandoci dritte sulla nostra vita amorosa (oltre che pratici consigli culinari), allora sorgono i problemi. E l'impeto di spostare l'invadente fata dal frigo al freezer sale. Oppure ancora dentro il forno. O nella spazzatura. Comunque.
4) La compagnia telefonica.
Immaginate di essere nel bel mezzo del deserto, senza neanche una goccia d'acqua, poi, quando sembrava tutto finito intravedete all'orizzonte una casa.
Ovviamente chiedete al proprietario di fare una telefonata per ristabilire i contatti con la realtà, ma quello vi guarda stranito (vedi punto 1) e vi dice: "life is now", spiegandovi che il telefono di casa ormai non lo usa più nessuno perchè coi cellulari si parla gratis (mah). Poi vi dice anche che il suo cellulare non potete usarlo, perchè naturalmente nel deserto non c'è campo. Voi imprecate. O forse no.
Fate tesoro dell'esperienza, capendo che la prossima volta che qualcuno vorrà scroccarvi una telefonata, potrete rispondergli che "life is now", magari alzandogli il dito medio.
5) Il gallo del riso.
Devo dire che questa pubblicità potrebbe anche starmi simpatica, ma il suo grado di assurdità non può altro fare che portarmi a scrivere due parole al proposito.
Un gallo verdastro in kimono, con una fascia japan-style in testa, vi prepara in men che non si dica una sfilza di piatti a base di riso così bella e buona, che neanche suor Germana con le doti e gli abiti di Bruce Lee avrebbe saputo fare di meglio.
I misteri del mondo animale.
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Fossero solo queste le assurdità che la pubblicità ci rifila, ci potremmo anche mettere il cuore in pace, ma putroppo non è così.
Giorno dopo giorno le astute menti dei pubblicitari sfornano idee nuove e geniali, e noi, beh, noi compriamo, si si.
Staremo a vedere se qualcun'altro della categoria sarà in grado di sviscerare qualcosa di ancora più soave e brillante.
Rilascio qui alcuni degli esempi pubblicitari più lampanti a dimostrazione che faresti meglio ad accantonarmi, e non accendermi mai più.
Con affetto, il tuo televisore.
1) Lo yogurt dietetico.
Siamo in cucina.
Una cuoca talmente in forma che anche Heidi Klum le farebbe un baffo, ignora le diecimila prelibatezze che la accerchiano, perchè tutto quello di cui è ha bisogno per saziarsi è ovviamente un misero barattolo di yogurt con un tasso di grassi pari allo 0%.
I colleghi sembrano guardarla straniti, e continuano a svolgere la loro professione, sempre in modo stranito, s'intende.
O lo yogurt era addizionato con qualche acido particolare, oppure proprio non riusciamo a spiegarci il perchè della linea smagliante della protagonista, ma soprattutto del sorriso ebete che ci propone per tutta la durata dello spot.
2) La merendina ai cinque cereali.
La protagonista di questo spot è un'altra donna, una salutista per la precisione.
Si, perchè quando lei va al supermercato, prima di acquistare delle semplicissime merendine, riflette, perchè si, potrebbe rinunciare ai cinque cereali, ad una lievitazione naturale, a quello che diavolo vuole lei, ma in questo caso non avrebbe la merendina ideale.
Attimi di disperazione.
Poi però trova la brioche che racchiude al suo interno tutti gli elementi che cercava, e finalmente la sua stupidità alimentare viene placata.
Quello che le consigliamo per la prossima volta, è di acquistare qualcosa di meno enigmatico, perchè si sa, decisioni come questo fondono il cervello.
Ah, e se poi vuoi proprio il meglio per il tuo bambino, la prossima volta compragli una bella mela, che già è culone di suo, aggiungici pure la merendina e vedrai che fine farà.
3) La fatina del formaggio.
Ok, questo è veramente terribile.
Pensate di aver voglia di qualcosa da mangiare, di aprire il frigo, e di trovarci dentro una fatina bionda, rigorosamente sorridente nonostante la temperatura si aggiri intorno a due gradi o poco più.
Non ci sarebbe nulla di male in fondo, ma se la fatina, oltre a trovare rifugio abusivo nel frigorifero, inizia a spiattellarci i ghirigori dandoci dritte sulla nostra vita amorosa (oltre che pratici consigli culinari), allora sorgono i problemi. E l'impeto di spostare l'invadente fata dal frigo al freezer sale. Oppure ancora dentro il forno. O nella spazzatura. Comunque.
4) La compagnia telefonica.
Immaginate di essere nel bel mezzo del deserto, senza neanche una goccia d'acqua, poi, quando sembrava tutto finito intravedete all'orizzonte una casa.
Ovviamente chiedete al proprietario di fare una telefonata per ristabilire i contatti con la realtà, ma quello vi guarda stranito (vedi punto 1) e vi dice: "life is now", spiegandovi che il telefono di casa ormai non lo usa più nessuno perchè coi cellulari si parla gratis (mah). Poi vi dice anche che il suo cellulare non potete usarlo, perchè naturalmente nel deserto non c'è campo. Voi imprecate. O forse no.
Fate tesoro dell'esperienza, capendo che la prossima volta che qualcuno vorrà scroccarvi una telefonata, potrete rispondergli che "life is now", magari alzandogli il dito medio.
5) Il gallo del riso.
Devo dire che questa pubblicità potrebbe anche starmi simpatica, ma il suo grado di assurdità non può altro fare che portarmi a scrivere due parole al proposito.
Un gallo verdastro in kimono, con una fascia japan-style in testa, vi prepara in men che non si dica una sfilza di piatti a base di riso così bella e buona, che neanche suor Germana con le doti e gli abiti di Bruce Lee avrebbe saputo fare di meglio.
I misteri del mondo animale.
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Giorno dopo giorno le astute menti dei pubblicitari sfornano idee nuove e geniali, e noi, beh, noi compriamo, si si.
Staremo a vedere se qualcun'altro della categoria sarà in grado di sviscerare qualcosa di ancora più soave e brillante.
This entry was posted
on 28 giugno 2006 at 12:40.
You can skip to the end and leave a response.
mer giu 28, 07:29:00 PM 2006Certo, per non parlare di quei poveri bambini affamati ai quali la mamma, per non muovere un dito in cucina, rifila la SQUISITA simmental. Mah, contenti loro!
gio giu 29, 01:50:00 PM 2006
anche se la pubblicità più agghiacciante della simmental è quella dei due sposini:
"e se litghiamo?"
"se litighiamo ti preparo la simmental"
Ma dio mio!! Se litighiamo di do due colpi! Mica la simmental! :D
Tra le pubblicità meravigliose invece includerei quella dell'heineken con il mostor della laguna... secondo me davvero bellA!
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